Kisah Lucu Paling Ngakak Episode 4
SI THOMAS KAGET
Alkisah ada seorang pegawai negeri Amerika yang kantornya berada disebuah gedung lantai 27. Tiba-tiba dia mendengar ada seseorang yang berteriak, "Thomas! Thomas! Lihat Anak perempuan kamu mati ditabrak mobil...!!"
Si Thomas kemudian kaget medengarnya, dan secara spontan dan tidak sadar dia langsung melompat melalui jendela dari lantai 27 tersebut...
Pada Saat tubuhnya melewati lantai 15, ia kemudian baru tersadar kalau ia tidak punya anak perempuan…
Di Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi mempunyai anak...
Dan pada saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya bukan THOMAS…
Tapi mau gimana lagi.. udah terlanjur,, hiks…
KISAH LUCU - AYAH YANG CERDAS
Anak Perempuan: "Papha berani ngga sama harimau??
Papa: "Ooh Beranilah sayang..."
Anak Perempuan: "Papah berani ngga sama gajah??"
Papa: "Berani juga dong sayang..."
Anak Laki-laki: "Kalo sama mama, papa berani Ngga?!!"
Papa: "Hmm... Cobalah pertanyaan yang lain saja deh nak! Gak baik nge nyamain mama kamu dengan harimau dan gajah!!"..
AYAH BELUM PULANG
Bunda: "Si ayah kok belum pulang juga ya? Nak, tolong telpon ayahmu, tanya pulangnya jam berapa? Pake HP bunda tuh ada di deket TV!"
Anak: "Iya bun!"
Bunda: "Sudah atau belum!!? Kok diem aja??"
Anak: "Udah bunda, tapi yang jawab tadi seorang perempuan.."
Bunda: "Hah!! Apaaa...??? Brengsek! Kurang ajar! S*tan! Pantesan akhir-akhir ini ayahmu kelihatan rapih terus! Ngomong apa si perempuan itu tadi...???"
Anak: "Bilangnya… Maaf, pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"
Hadeeehh... STOP negative thinking!!
ARTIS DI PESAWAT
Sebuah pesawat udara yang dipenuhi artis-artis Indonesia sedang terbang untuk tour musik bersama. Tiba-tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh! Semua barang bawaan harap dibuang keluar...!!!", perintah pilot.
Setelah barang bawaan dibuang, pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya, tak lama satu mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "Beban mesti dikurangi, harus ada yang rela berkorban!", kata pilot.
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri. "Kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda!". Lalu mereka melompat keluar, "Aaaaaa...!!!"
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban masih berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi. Kemudian penyanyi Ello dengan gagah berdiri dan berkata, "Pergi untuk kembali...", lalu dia juga melompat keluar...". Aaaaaa...!!!"
Tapi pesawat tetap keberatan. "Masih ada satu orang yang harus berkorban", kata pilot.
Para penumpang pun tampak pucat ketakutan. Semua mata menatap ke Anang, tetapi Anang gak mau mengorbankan diri. Anang bilang, "Jangan memilih aku...". Kemudian Cinta Laura bilang, "Capek dech!" sambil menepuk dahinya.
Lalu Rhoma Irama berdiri. Semua mata menatapnya dengan penuh takjub. Rhoma Irama berkata, "Demi moral bangsa!". Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan dan Dewi Persik keluar pesawat "Aaaaaaa...!!!"
Pesawat sudah dalam keaadan normal, semuanya merasa senang karena masih hidup.
Mario Teguh: "Super Sekali!"
Syahrini: "Alhamdulillah ya, sesuatu..."
Bonda Prakoso: "Ya sudah lah..."
BAHAYA MASTURBASI BAGI WANITA
Gue mau berbagi informasi buat teman-teman semua terutama kaum wanita, khususnya yang suka masturbasi. Ceritanya begini nih…
Minggu lalu waktu gue dinas jaga di rumah sakit di Atambua, gue kedatangan pasien wanita umur 50 tahunan. Penampilannya masih oke lah. Dia mengeluh kencing yang kadang-kadang ada rasa sakit. Gue sebagai dokter melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.
Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit. Pada waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.
Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi tapi takut, pasti diomelin. Lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada kena damprat.
Oke, ceritanya si pembantu itu cari botol lain dan kencing lalu dikirim ke laboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima lalu diserahkan kepada majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi ke gue, sambil bawa hasil laboratorium, dan gue kaget bener. Lalu gue tanya sama tuh ibu, "Ibu punya suami?"
Dia jawab, "Nggak dok! Saya udah lama jadi janda. Suami saya meninggal"
Gue tanya lagi, "Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka menemani ibu?" (gue rada ati-ati nanyanya)
Dia jawab, "Nggak dok! Saya di rumah saja kok, paling-paling ikut kegiatan sosial dikit-dikit"
Gue jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter gue musti berwibawa di muka pasien. Akhirnya gua bilang aja, "Ibu... (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan laboratorium saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang mengandung. Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa disebabkan karena kehamilan ibu. Dan untuk itu saya akan kasih resep dan surat pengantar supaya ibu dirujuk ke dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu"
Gue liat ekpresi muka si ibu pucat pasi. Gue kasian juga sih. Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.
Sesampainya di rumah ibu itu lari ke dapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU. Lalu dia banting-banting tuh terong ke meja sampe hancur sambil mengumpat.
"SIALAN LU TERONG! SIALAN LU TERONG...!!!
GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL! GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA?
JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU!
SIALAN LU! GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK...!!!"
Serius amat bacanya... hihihi…
Read More
Alkisah ada seorang pegawai negeri Amerika yang kantornya berada disebuah gedung lantai 27. Tiba-tiba dia mendengar ada seseorang yang berteriak, "Thomas! Thomas! Lihat Anak perempuan kamu mati ditabrak mobil...!!"
Si Thomas kemudian kaget medengarnya, dan secara spontan dan tidak sadar dia langsung melompat melalui jendela dari lantai 27 tersebut...
Pada Saat tubuhnya melewati lantai 15, ia kemudian baru tersadar kalau ia tidak punya anak perempuan…
Di Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi mempunyai anak...
Dan pada saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya bukan THOMAS…
Tapi mau gimana lagi.. udah terlanjur,, hiks…
KISAH LUCU - AYAH YANG CERDAS
Anak Perempuan: "Papha berani ngga sama harimau??
Papa: "Ooh Beranilah sayang..."
Anak Perempuan: "Papah berani ngga sama gajah??"
Papa: "Berani juga dong sayang..."
Anak Laki-laki: "Kalo sama mama, papa berani Ngga?!!"
Papa: "Hmm... Cobalah pertanyaan yang lain saja deh nak! Gak baik nge nyamain mama kamu dengan harimau dan gajah!!"..
AYAH BELUM PULANG
Bunda: "Si ayah kok belum pulang juga ya? Nak, tolong telpon ayahmu, tanya pulangnya jam berapa? Pake HP bunda tuh ada di deket TV!"
Anak: "Iya bun!"
Bunda: "Sudah atau belum!!? Kok diem aja??"
Anak: "Udah bunda, tapi yang jawab tadi seorang perempuan.."
Bunda: "Hah!! Apaaa...??? Brengsek! Kurang ajar! S*tan! Pantesan akhir-akhir ini ayahmu kelihatan rapih terus! Ngomong apa si perempuan itu tadi...???"
Anak: "Bilangnya… Maaf, pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"
Hadeeehh... STOP negative thinking!!
ARTIS DI PESAWAT
Sebuah pesawat udara yang dipenuhi artis-artis Indonesia sedang terbang untuk tour musik bersama. Tiba-tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh! Semua barang bawaan harap dibuang keluar...!!!", perintah pilot.
Setelah barang bawaan dibuang, pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya, tak lama satu mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "Beban mesti dikurangi, harus ada yang rela berkorban!", kata pilot.
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri. "Kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda!". Lalu mereka melompat keluar, "Aaaaaa...!!!"
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban masih berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi. Kemudian penyanyi Ello dengan gagah berdiri dan berkata, "Pergi untuk kembali...", lalu dia juga melompat keluar...". Aaaaaa...!!!"
Tapi pesawat tetap keberatan. "Masih ada satu orang yang harus berkorban", kata pilot.
Para penumpang pun tampak pucat ketakutan. Semua mata menatap ke Anang, tetapi Anang gak mau mengorbankan diri. Anang bilang, "Jangan memilih aku...". Kemudian Cinta Laura bilang, "Capek dech!" sambil menepuk dahinya.
Lalu Rhoma Irama berdiri. Semua mata menatapnya dengan penuh takjub. Rhoma Irama berkata, "Demi moral bangsa!". Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan dan Dewi Persik keluar pesawat "Aaaaaaa...!!!"
Pesawat sudah dalam keaadan normal, semuanya merasa senang karena masih hidup.
Mario Teguh: "Super Sekali!"
Syahrini: "Alhamdulillah ya, sesuatu..."
Bonda Prakoso: "Ya sudah lah..."
BAHAYA MASTURBASI BAGI WANITA
Gue mau berbagi informasi buat teman-teman semua terutama kaum wanita, khususnya yang suka masturbasi. Ceritanya begini nih…
Minggu lalu waktu gue dinas jaga di rumah sakit di Atambua, gue kedatangan pasien wanita umur 50 tahunan. Penampilannya masih oke lah. Dia mengeluh kencing yang kadang-kadang ada rasa sakit. Gue sebagai dokter melakukan pemeriksaan rutin termasuk nyuruh ibu itu periksa urinenya.
Besok paginya si ibu itu kencing dan dimasukkan ke botol lalu menyuruh pembantunya untuk bawa botol itu ke laboratorium rumah sakit. Pada waktu itu lagi hujan deras dan pembantu si ibu itu tiba-tiba terpeleset dan jatuh, sehingga menyebabkan botol yang dibawanya pecah.
Dia mau lapor dan minta majikannya kencing lagi tapi takut, pasti diomelin. Lalu dia berpikir mendingan aku ganti pake air kencingku aja daripada kena damprat.
Oke, ceritanya si pembantu itu cari botol lain dan kencing lalu dikirim ke laboratorium klinis dan dia pulang sambil membawa resi tanda terima lalu diserahkan kepada majikannya. Keesokan harinya sang ibu dateng berobat lagi ke gue, sambil bawa hasil laboratorium, dan gue kaget bener. Lalu gue tanya sama tuh ibu, "Ibu punya suami?"
Dia jawab, "Nggak dok! Saya udah lama jadi janda. Suami saya meninggal"
Gue tanya lagi, "Maaf bu, apakah ibu punya pacar atau pria yang suka menemani ibu?" (gue rada ati-ati nanyanya)
Dia jawab, "Nggak dok! Saya di rumah saja kok, paling-paling ikut kegiatan sosial dikit-dikit"
Gue jadi tambah bingung, tapi sebagai dokter gue musti berwibawa di muka pasien. Akhirnya gua bilang aja, "Ibu... (dengan nada sehalus mungkin), dari hasil pemeriksaan laboratorium saya harus mengucapkan selamat pada ibu, karena ternyata ibu saat ini sedang mengandung. Jadi mungkin rasa sakit kalau kencing itu bisa disebabkan karena kehamilan ibu. Dan untuk itu saya akan kasih resep dan surat pengantar supaya ibu dirujuk ke dokter kandungan untuk merawat kandungan ibu"
Gue liat ekpresi muka si ibu pucat pasi. Gue kasian juga sih. Akhirnya dengan langkah gontai dia berjalan pulang.
Sesampainya di rumah ibu itu lari ke dapur dan membuka lemari es lalu mengambil TERONG UNGU. Lalu dia banting-banting tuh terong ke meja sampe hancur sambil mengumpat.
"SIALAN LU TERONG! SIALAN LU TERONG...!!!
GARA-GARA LU GUA JADI HAMIL! GIMANA ANAK GUA NANTI RUPANYA?
JANGAN-JANGAN NANTI MUKANYA UNGU!
SIALAN LU! GUA NGGAK MAU PAKE LU LAGI, GUA KAPOK...!!!"
Serius amat bacanya... hihihi…
